Estos últimos días he estado meditando un poco con respecto a la muerte del español Puertas, y pues me puse a recopilar datos sobre otras muertes de jugadores de fútbol y deportistas en general. He aquí una lista con algunos fallecimientos:

28 septiembre 1972.- El jugador rojiblanco Miguel Martínez muere ocho años después de sufrir un ataque de mesencefalitis en Montevideo en vísperas del partido contra el Peñarol, cuando el futbolista todavía no había disputado ningún partido.

5 abril 1990.- El lateral izquierdo del Sport de Recife (Brasil), Joao Pedro, de 23 anos, muere horas después de sufrir un infarto durante el partido contra el Estudiantes por el campeonato del estado de Pernambuco.

10 septiembre 1990.- David Longhurst, jugador del York City (Reino Unido) fallece de forma instantánea durante un partido de fútbol de un paro cardiaco.

24 noviembre 1992.- Vicente Vásquez, de 23 años, portero del equipo local de Garuhapé (Argentina), muere de un ataque al corazón al rechazar un penalti con el pecho.

7 septiembre 1993.- Gábor Zsiborázs, portero de la selección húngara de fútbol, fallece en Budapest tras permanecer una semana en coma, después de sufrir un derrame cerebral durante un partido de entrenamiento.

13 septiembre 1993.- El futbolista Ricardo Ferreiro, de 24 años, fallece de un infarto en los vestuarios del campo del Gomesende (Orense), tras el lanzamiento de penaltis para desempatar el partido que disputaba su equipo de la Tercera divisón española.

19 noviembre 1993.- El futbolista juvenil Stefano Gessa, de 19 años, fallece de un infarto durante un entrenamiento de su equipo, Carbonia Mineraria, en Cagliari (Italia).

2 febrero 1993.- El centrocampista de origen rumano Michael Klein, del Bayer Uerdingen, de la Bundesliga, fallece en Krefeld (Alemania) tras sufrir un desmayo en el entrenamiento de su equipo.

30 noviembre 1997.- Shamo Quaye, jugador del equipo de la Primera División sueca Umea, y miembro de la selección ghanesa que se adjudicó la medalla de bronce en los JJ.OO. de Barcelona, fallece en Accra (Ghana) tras recibir un golpe en la cara con un balón de fútbol.

5 octubre 2000.- Catalin Hildan, jugador del Dínamo de Bucarest rumano murió de un ataque al corazón durante un partido amistoso en la capital rumano.

El jugador de 26 años murió en Tema, cerca de Accra, dos días después de recibir el golpe. Su esposa, Tina, declaró que se le había producido una inflamación en la nariz el sábado y un hinchazón en el cuello el domingo.

1 octubre 2001.- Muere el jugador del Estrella Roja de Belgrado yugoslavo Vladimir Dimitrijevic, de 20 años, minutos después de desplomarse durante una sesión de entrenamiento.

16 julio 2001.- El nigeriano Charles Ocheaga Esheku, jugador del equipo indio Bengal Mumbai, muere tras sufrir un colapso en un partido de liga en Bombay (India).

30 septiembre 2002.- El jugador chipriota Michalis Michael, del Onisilos Sotiras, muere durante un partido en Nicosia (Chipre) cuando corría para atender al portero de su equipo, lesionado.

28 octubre 2002.- Fallece en Huancayo (Perú) el brasileño Marcio Dos Santos, del Deportivo Wanka, minutos después de concluir un partido frente al Alianza Lima, en el que había marcado un gol.

20 noviembre 2002.- Muere mientras entrenaba Sergio Sánchez, "Pepío", de 18 años, jugador del equipo asturiano de regional del Berrón.

4 febrero 2003.- El árbitro paraguayo José Roberto Rodas fallece como consecuencia de un ataque al corazón sufrido durante un partido amistoso disputado en Asunción entre Guaraní y Olimpia.

26 junio 2003.- El centrocampista camerunés del Manchester City inglés Marc Vivien Foe muere tras desplomarse a consecuencia de un paro cardiaca en el minuto 72 del partido entre su selección y la de Colombia de las semifinales de la Copa de las Confederaciones que se disputaba en Lyon (Francia).

21 octubre 2003.- Fallece Manuel Mondaca Silva, portero de la selección de fútbol chilena Sub'17, mientras entrenaba en el estadio del Unión Española de Santiago de Chile.

3 julio 2003.- El brasileño Max, defensa del Botafogo de Sao Paulo, de 21 años, sufre un aneurisma cerebral en plena disputa de un partido en Riberao Preto (Brasil) y fallece poco después en el hospital.

1 marzo 2004.- El futbolista Andrei Pavistski, de 17 años, muere durante un entrenamiento de su equipo, el Arsenal Kiev, de la Primera División ucraniana.

27 octubre 2004.- El brasileño Paulo Sergio de Oliveira Silva, "Serginho", del Sao Caetano, fallece de muerte súbita, durante el partido que jugaba su equipo contra el Sao Paulo.

25 enero 2004.- El jugador internacional húngaro del Benfica Miklos Feher, de 24 años, fallece en un hospital de Guimaraes (Portugal) de una tromboembolismo pulmonar sufrido durante un partido de Liga contra el Vitoria de Guimaraes.

25 junio 2005.- El centrocampista portugués Hugo Cunha, del Uniao de Leiria, de la Primera División lusa, fallece en su domicilio tras sentirse mal mientras jugaba un encuentro entre amigos en el campo del Uniao sport.

31 Agosto 2006.- El jugador de la selección egipcia Mohamed Abdelwahab murió después de desvanecerse cuando entrenaba con su equipo, El Ahly.

10 enero 2007.- El futbolista paraguayo Sixto Rojas, de 26 años, fallece en un hospital de Asunción (Paraguay) tras sufrir un paro cardiaco durante un entrenamiento del club Atlético Trinidense, de la Primera División.

Si se dan cuenta la mayoría de estos jugadores fallecieron a causa de lo mismo:

Etiquetas: death note futbolistas

Holanda que talca maracasayos, en este articulo definiremos lo que es el kitsh, requisitos para ser kitsh, beneficios y problemas de ser parte de la cultura kitsch.

Bueno no vamos a dar ninguna definición de kitsch así como nació en el siglo XIX y significa dksajdksa que etimológicamente proviene de la palabra djksajdsalk. Acá se explicara el concepto que nosotros los CHILENOS tenemos de este término o que se entiende por tal (así que, argentino, mexicano, peruano, tatooiniano, gungan, etc, etc. nos importa un soberano wañaño si no entienden nada). El kitsch como lo entendemos es "la cultura mierda", pero no mierda en mala, sino una mierda nostálgica, onda Emmanuel y su clasicazo Bella señora, Sergio Dalma feat Ivan Zamorano con Bailar Pegados y como no olvidar a nuestro producto Chileno: el popeado, SOBREPOPEADO Rene de la Vega (se presume que su nombre proviene de "Rene de la Verga" porque realmente es muy pal pico ese wn) e Hirohito el viejo del que no baila es cola. En resumen el kitsch es todo lo relacionado con los 80-90 (mas que nada esta ultima década) y que marcaron nuestras infancias. Pero cual es la diferencia entre Sergio Dalma e Iron Maiden, simple: Dalma tuvo un par de éxitos en la radio como por 5 años seguidos xD, Iron Maiden (para bien o para mal) se mantiene en el tiempo. El kitsch no siempre es música, también existen programas de TV como cachureos (el old school si, onda cuando existía el tiburón que se comía a los pendejos e imitaba voces) o el satánico muñeco Pin-Pon con sus canciones que si bien no las recordamos a la perfección sin una ayuda, pero prueben esto: consíganse la música y escúchenla xD, se van a acordar de la letra sin equivocaciones.

Requisitos para ser Kitsch. Realmente no hay un manual o algo así, pero un pendejo de 4 años no vacilara nunca la frase maestra "Háblame de ti bella señora", ya aquí vamos:

• Debes haber crecido en los 90 y no nacido en los 90.
• Tener cassettes basura tales como: música de telenovelas, de preferencia de Entupido Cupido hacia atrás, pasando por Jaque Mate, Rompecorazones, etc.
• Conocer el tema Chiquetere (Wechequetere).
• Saberte a lo menos un par de temas a la perfección.
• Al escuchar música kitsch que te recuerde inmediatamente cuando eras pendej@.
• Conoces a la perfección la canción "Vamos tos a la casa del J que buena onda que buena onda", pero ojo eso no es todo, tuviste que verlo en estreno y no una de las repeticiones chaaantas que hace TVN con sus novelas old school.
• Si yo digo "Hay un limite que..." ustedes dicen "Rompe el deseo".

Eso es lo básico, después hay agregados especiales, onda especialización kitsch pero lo veremos en otra ocasión.

Beneficios y Problemas:

• Conoces mucha música, pero música mierda.
• Te interrelacionas bien con tu generación, pero los pendejos te ven como un aweonao que pretende hacerse el mentor.
• Tienes autoridad social sobre los pendejos, pero ellos les importa un pico ya que el emo, reggaeton y esas manos son su ley.
• Por lo general los hombres son mas kitsch, por ende si buscas conquistar a una chica usando tu lado kitsch, ANDAA A CAGAR BOLUDO.
• Son muchos mas pero no sean weones y dense cuenta por Uds. mismos xD.

Por ultimo, te tiene que gustar si o si la película "A night in the Roxbury" y debes conocer si o si "Filo contigo" de Miguelo.

Chao y el que no postea es cola, el que no postea es cola (8) ula ula.

Etiquetas: 80-90, joputa, Kitsch

Para los ignorantes, la imagen es de la peliculaza "Un día de furia".

Son las 6 de la tarde, sales de la Universidad después de un día agotador:

• Clases desde las 9 de la mañana sin receso.
• 2 pruebas y una interrogación.
• Te ponen una fecha de entrega del trabajo mas entupido e incoherente que no tienes puta idea de como se hace pero el profesor jura que te lo dejo todo en claro, como el hijo del vecino lo único que hace es dar trabajos y correrse la paja pensando en McGyver para que así a fin de mes reciba el chin-chin sin haber enseñado alguna cosa, por miserable e inútil que sea.
• Descubres que la mina que te gusta (ojo, la mina que te gusta no te calienta), esta pololeando con un weon que a simple vista es mas feo y torrante que uno.
• Te das cuenta que no te quedan cigarros y no tienes plata para comprar ni un puto Derby suelto y para mas remate justo hoy ningún maricon tiene un cigarro que te de.
• Y lo peor: Te enteras que para el día siguiente tienes una prueba de la cual no tenias idea y la nota mínima que necesitas para eximirte es de un 5,8 y resulta que entra toda la materia del semestre (algo así como 60 paginas del cuaderno mas 48392490 guías).

Entonces llegas con el típico compañero de curso y compadre de carretes al casino, los 2 emputecidos por la vida, ves a todos los imbeciles dentro del casino, algunos con notebooks, otros intercambiando saliva, otros comiendo papas fritas sabor pene y ves al típico weon que te cae mal de presencia, nunca has hablado con el pero te cae mal y de repente tu amigo te dice (apuntando al joputa): "Mira wn ese es el pololo de esta loca (la mina que me gusta pero no me calienta)", lo único que atino a decir: "no cacho, ni ahí con esa loca, igual el wn tiene pinta de maraco" (que por cierto estudia psicologia). A esa hora ya no quería nada de nada, simplemente estaba en el casino con este compadre para puro matar la hora, pero por dentro tengo una puta rabia que no se puede calmar ni con la Coca-Cola Zero (L) que me compro mi amigo, hasta que hago lo que quería evitar, tranquilamente abro mi mochila y saco algo que celosamente había guardado por muchos meses, lo guardo en el bolsillo de mi chaqueta, me dirijo hacia la puerta principal y le disparo a la gorda de lentes en la pierna izquierda por el simple hecho de que se arme la histeria colectiva y escucharla gritar pidiendo ayuda como una vil porcina, en eso pego un disparo al aire y grito "SI ESCUCHO UN RUIDO MAS DISPARO AL AZAR". En eso se escucha un llanto que por el sonido me di cuenta que se estaba conteniendo, presiono el gatillo y le perforo el ojo izquierdo a un tipo con la cara de nerd mas impresionante después de Constantini, suelto una pequeña carcajada y repito lo dicho anteriormente. Miro para afuera y el casino esta rodeado de profesores, alumnos y tipos que no se que hacen en la U pero que obviamente no entraran por nada del mundo, en eso observo a mi amigo y me mira con cara de "jajaja maldito enfermo, avísame para la otra" (no se como será esa cara pero quise pensar que eso estaba pasando por su mente en ese momento). Mas al fondo veo al hijo de puta cabron que odio, le hago una señal con la mano así como llamándolo, llega adelante y le pregunto: "Has visto la primera película de los caza fantasmas?", me responde atemorizado: "No!", y le digo: "Lastima". Le disparo, y para mi mala suerte le doy en el hombro izquierdo, disparo nuevamente y le doy en el estomago, se sigue retorciendo pidiendo ayuda y obviamente nadie hace nada, grito: "TODOS AFUERA Y LLEVENSE A LA GORDA", me dejan con el cara de nerd muerto y este desgraciado moribundo, le digo: "Me da paja matarte así que muere solo, que será dentro de 25 minutos probablemente".

Tomo un sorbo de la Coca-Cola Zero (L), me levanto, le digo a mi amigo: "Has tenido esos flashback de locura en donde cojes un arma y matas por matar?". Me responde: "Así que no soy el único enfermo, para serte sincero me gustaría escuchar a una gorda pidiendo ayuda porque le dispare", respondo con una leve sonrisa y nos vamos de aquel antro para seguir con nuestras vidas.

Cuidado con esos flashbacks, ya que no podrías saber cuando son de verdad o solo una mera jugarreta de la imaginación.

Sonando en winamp: The Desert Sessions - A girl like me.mp3... =)!

Etiquetas: flashback, joputa, un día de furia

Los amigos de tu vieja - Alternativos Sudacas

Somos alternativo, escucho depeche mode y the strokes
nuestros ídolos son los beatles pero no los back street boys
usamos zapatillas blancas y bufandas de color
tenemos lentes de marco grueso y vacilo pink floyd

nos gusta blur y the verve
pero hacemos covers de radiohead
carreteamos con minas pelo lise adictas al fotolog
que te lo prestan si tienes gold

Coro:

Somos alternativos Sudacas
y con nuestro pelo parecemos a chewbacca
somos alternativos Sudacas
y con nuestro pelo parecemos a chewbacca

Juntamos plata para irnos a Liverpool
y así conocer bandas súper cool
somos hijitos de papa
pero igual lo vamos a lograr

Nos juntamos con puras minas alternas
que se hacen las re tiernas
y al igual que sus madres
son adictas a la tercera pierna

Coro:

Somos alternativos Sudacas
y con nuestro pelo parecemos a chewbacca
somos alternativos Sudacas
y con nuestro pelo parecemos a chewbacca

Ya chao con las maracas =)!

Etiquetas: Alternativos, Sudacas, tu vieja

Hace un rato de puro ocioso estaba haciendo zapping por el cable, y de aburrido sintonicé el canal SPACE, y ¿Qué sorpresa me llevé? Pues que estaba comenzando una cinta de "culto", El Amanacer de los Muertos, no la original de 1968 ni tampoco la que salio hace unos años atrás, sino que una versión bastante chanta del año 1990.

Mientras deleitaba la vista con un festival de sangre y gore de bajo presupuesto me puse a pensar: "¡Hey! ¿De donde mierda aparecieron estos zombies?" Generalmente es producto de un ataque biológico (llámese un virus experimental) como ocurre en "28 days later", "Resident Evil", "Doom", entre otras "obras maestras". Pero mientras pasaban los minutos nada que fuera emitido por la televisión me dio alguna respuesta convincente. Fue en ese momento en que dije: "¡Bah! De seguro fue algo que comieron." Nah, mentira no dije nada de eso porque pensé que, de seguro lo dejaban a la imaginación del espectador.

Así que mi imaginación comenzó a trabajar, las conclusiones que saqué fueron mas o menos éstas:

• Un virus manipulado genéticamente: Poco probable porque no vi ni un científico o algo que se relacionara con la biología.
• Extraterrestres: Podía ser pero ya sería muy fantástico (como si los Zombies no lo fueran).
• Magia Negra: Muy posible pero no vi que fuera cerca del sur de EE.UU (Para el Vudú).
• Producto de la imaginación de la protagonista: Nah! Ni que fuera cine arte.
• Un video de Michael Jackson: A este tipo le encantan los Zombies pero no apareció nadie bailando.
• Una conspiración Norteamericana: Podría ser los gringos siempre andan metidos en todo, pero recordé que andan en el asunto de los MP3 y Mp4.
• J.K Rowling: Muy probable una forma de vengar a los DD.DD.

Pero al final igual la descarté ya que en ese tiempo nadie la conocía...
...Hasta que encontré mi respuesta, el culpable de los zombies era: LA SOCIEDAD

Si nuestra sociedad o más bien la mentalidad humana no fuera como es, los zombies no existirían.

Se ha encontrado evidencia que el Hombre cavernario rendía culto a los muertos, ya sea a través de ceremonias o simplemente enterrándolos.

Fue ahí donde surgió todo el dilema de los Zombies en esta película y probablemente en las otras (no lo creo mucho pero puede ser). Si la gente no rindiera culto a los muertos, sepultándolos y dejando sus cuerpos en un ataúd para luego visitarlos, los zombies no exístirían, ya que a fin de cuentas al tenerlos en un cementerio se está preparando un posible ejército de zombies. Por lo mismo a partir de lo visto en dicha película, hago un llamado a la gente a cremar o descuartizar a familiar, conocido, amigo o extraño que sepan que ha muerto recientemente, si la sociedad logra cambiar la mentalidad de los cementerios y deshacerse de los cadáveres, créanme, podremos dormir más tranquilamente por las noches.


PS: Suena fuerte lo de descuartizar mejor omítanlo y cremen a sus "finados" para evitar partirles el cráneo al momento de que se conviertan en zombies.

Momento Freak desea aclarar algo:

• NO toleramos a los intolerantes.
• Por ende no nos toleramos.
• Ya que somos intolerantes.
  
• Lo cual hace que seamos incosecuentes con nuestra línea editorial y nuestra postura.
• Una perspectiva ideal para nuestra línea editorial ya que esta se basa en lo freak y bizarro.
• Resultado de lo anterior es que si somos consecuentes pero incosecuentes a la vez.
• Además de ser tolerantes e intolerantes al mismo tiempo.
• Estamos cómodos siendo así.
• No escribimos volados ni curados.
• De cierta manera si, pero sin estar "literalmente" bajo la influencia de alguna droga.
• Saitoh no tiene idea de lo que pongo, pero estará de acuerdo.
• Ya que el blog se basa en puro webeo.

Este fue el momento freak de momento freak

Gracias x)

Etiquetas: asdf

Este comentario lo queríamos hacer hace harto tiempo pero por razones de fuerza mayor no lo habíamos hecho (paja).

Siendo uno de los fenómenos ciber-sociales del último tiempo, fotolog se ha convertido en una excelente fuente de joteo, catarsis, proclamaciones políticas, propaganda, etc.

Podemos encontrar fotologs recopilatorios de muchachas hermosas, con fotos "artísticas" o de alto contenido orgásmico-porno-erótico. Otros fotologs de pseudo modelos, emos, pokemones, visuals, neonazis, webeo y cultos a personajes del ámbito nacional e internacional (además de los fotologs de webeo como www.fotolog.com/dobles_af ).

¡Todos tienen fotolog!

Y podemos reconocer a que tribu urbana pertenecen tan sólo viendo sus fotos...

Pero hay un grupo especial que lo reconocemos no por lo que suben, sino por lo que no suben, y esos son los FEOS.

¿Cómo así?

Pues es sencillo, tan fácil que les enseñaremos como identificarlos.

• Un feo escribe mucho al momento de subir una foto, generalmente un poema y un breve resumen de que le pasó en el día.
• Recibe pocos post en sus "subidas".
• La mayoría de sus F/F son fotologs de carácter masivo: Se dedican a algun tema (Autos, lugares, personajes celebres, bromas, etc).
• Sube imagenes muy seguido o casi nunca. (esto varía).
• Los colores de su fotolog generalmente no combinan.
• Si ven a un feo en un fotolog, generalmente sale acompañado o curado.
  
• Sube imágenes de Anime, o sin sentido.
  
• NUNCA por NINGUN MOTIVO sube fotos de él o ella. (Quizás una pero no se le nota bien como es o pertenece a su anatomía "NO ROSTRO").

¿Ya lo ven? Es sencillo reconocerlos.

Si ud conoce a alguno de ellos no sea malo, posteeles, les subirá el ánimo.

Etiquetas: Feos, Fotolog

Etiquetas: Neutralidad SI

Comúnmente nos hemos encontrados con estos eruditos del arte, en especial en lo que respecta a literatura y el cine. Cuales son los síntomas que presentan estos seres:

• Tienes que haber visto la película Naranja Mecánica dirigida por Stanley Kubrick mas de 10 veces (y lo curioso es que estos eruditos no tienen ni idea que es una adaptación de una novela que lleva el mismo nombre y su escritor es Anthony Burgess).
• Tienen siempre un libro en su mochila (eso no tiene nada de malo, siempre y cuando lo leas ;D).
• Ocupan palabras como "nefasto", "funesto", "bazofia", "bizarro", etc. y desconocen su significado.
• Leen a García Márquez y lo recalcan cada vez que pueden.
• Juegan Rol desde que tienen uso de la razón y extrañamente nunca se ha podido comprobar esa afirmación.
• Fuman desde hace años y nunca se lo han mencionado a sus padres.
• Omiten ver películas de "bajo nivel intelectual" como Spiderman ya que no son dignas.
• Odian a morir a Gonzalo Frías (7mo vicio) pero igual no se despegan del programa.

Bueno esa son algunas de las señales que tienen estos sujetos para diferenciarse del resto, en lo personal esto nos parece una bazofia (xD) y no porque nos moleste ni nada, sino que entiendan que esa actitud de sabiondo es simplemente penosa y no sorprende a nadie, mas aun, esto provoca risas y habladurías a sus espaldas. Por ultimo debo decir "MADUREN".


post scriptum: si quieren sorprender a alguien con sus conocimientos de cine, vean "El Topo" de Alejando Jodorowsky (Chileno) y entiendanla =).

Etiquetas: intelectuales inmaduros

Christian Reinike, el gurú, amo y señor del programa ancla de Homecenter Sodimac "Hagalo UD Mismo" falleció el pasado 14 de Agosto producto de una trombosis cerebral.

Reinike de 37 tiernos años fue durante 9 años el conductor de este programa el cual en primera instancia dio sus primeros pasos en el canal católico, para luego producto de una tentadora oferta emigrar a la estación pública.

Según la gerente de marketing de Sodimac, mañana sábado se exhibirá un programa donde se hará un pequeño homenaje a su trayectoria. "Más que mal fueron nueve años que estuvo con nosotros" sentencio María Teresa Herrera.

Reinike estudiaba ingeniería comercial cuando lo convencieron de participar en el casting del que saldría el hombre ancla del espacio.

Como prueba le pidieron que armara un mueble y simultáneamente hablara a la cámara.

Los productores encantados con las destrezas fisicas de Christian quedaron encantados con su desplante frente a las cámaras. Fue amor a primera vista.

En una entrevista concedida a LUN el pasado 30 de mayo, Reinike contaba que el unico sueño que le quedaba por cumplir era el de construir su propia casa.

Su imagen de súper maestro prendió altiro entre las dueñas de casa. En menos de lo que canta un gallo instalaba puertas, chapas, pisos flotantes, cerámicas o remodelaba baños y cocinas.

El funeral del rostro televisivo se realizó a las 17 horas de ayer, en el Cementerio Parque del Recuerdo.

La saga compuesta de siete libros sobre la vida de Harry Potter, rompe records en todo el mundo, sin lugar a dudas es un fenómeno de la literatura contemporánea muchas veces comparada solo con el fénomeno de J.R.R Tolkien con su trilogía del Señor de los Anillos, sin embargo pocas, muy pocas personas saben la verdad sobre esta historia llena de magia y emociones que deleita al píblico juvenil de forma global.

Nuevamente nuestro staff periodístico ha logrado juntar la información necesaria para generar una noticia digna de un premio Pulitzer.

J.K Rowling la famosa escritora de estos libros, no es inglesa de nacimiento como muchos creen y afirman, sino que, hace casi 34 años atrás, logro escapar de su país natal con el fin de evitar ser torturada y posteriormente desaparecida todo por el "Bien Mayor" de un pueblo. Si todavía no entiende de que estamos hablando se lo diremos: Rowling escapó de Chile en el año 1973, J.K Rowling es Chilena.

Si damas y caballeros como lo han leído Rowling (de verdadero nombre Janet Karen Raponchi) nació y paso parte de su niñez en Talagante. Cursó hasta 2 básico en el colegio J-0 Huarts de dicha comuna. Para luego ser exiliada junto a su familia y terminar en Yate, Reino Unido. Lo ocurrido en territorio chileno marcaría de por vida a la pobre Janet.

Si aun no nos creen revisaremos la obra de J.K Raponchi en donde encontraremos muchas similitudes con el golpe y el regimen militar.

• Voldemort & Pinochet

Ambos personajes amados y odiados, llenos de soberbia y ancias de poder, la frase "ni una hoja se mueve en este país sin que yo sepa" se asemeja mucho a lo denominado como "legeremancia" el poder favorito Del-que-no-debe-ser-nombrado. Por otro lado vemos en ellos el rol de ser los actores sociales que cambian el entorno donde cohabitan (dominando el senado, o tomando el poder del ministerio de magia).

• Mortífagos & Derecha-Militares.
  

Grupos de seguidres de ambos líderes nombrados anteriormente, entidades que eran capaces de realizar las peores acciones con tal de satisfacer su propia avaricia. Ambos aplicaban la tortura (unos con el maleficio "cruciatus" otros en casas destinadas a ello). Cuando los respectivos "Jefes" sucumbieron algunos de ellos se cambiaron de bando y renegaron su relación con ellos, otros permanecieron fieles pero escondidos en las tinieblas.

• Sangre Sucia/Sangre Pura & Comunachos/Fachos.

Si han leído los libros saben que generalmente se hace una diferencia entre los Sangre Pura y los Sangre Sucia, principalmente relacionadas con sus origenes y a que los verdaderos magos son los que no tienen relación con los Muggles (humanos normales). Podemos agregar que Voldemort y sus seguidores tenían un cierto resquemor hacia los Sangre Sucia o Impura, por lo cual los perseguían y los sometían haciendolos finalmente desaparecer. Lo mismo ocurre con los Comunachos y los Fachos, los primero exiliados de Chile o bien torturados y asesinados por ir en contra de las creencias del régimen. Los segundos: la clase u opción política aceptada por Pinochet y sus seguidores.

• Azkabán & Casas de Tortura.

Los que se oponían al régimen eran enviados a esta terrible prisión en donde los dementores se encargaban de mantenerlos dominados. Lo mismo ocurria con los detractores, eran enviados a casas donde eran torturados muchas veces hasta la muerte.

• Dementores & Dina

Ambos grupos selectos de encargarse de los presos políticos. Los primeros eran entes que succionaban el alma a sus victimas. Los segundos, una entidad que succionaba la vida de sus prisioneros, entre otras cosas.

• Weasley & Prats

Ambos de Sangre Pura o Militares (según sea el caso) en un principio, pero luego fueron tratados como traidores.

• Harry Potter & Democracia.

El chico de los anteojos fue el estandarte en la batalla en contra Voldemort, fue el que sobrevivió a un maleficio imperdonable. La democracia fue el fin que motivó la caída del regimen militar en Chile. Debemos decir que Harry Potter puede ser tomado como la puesta en marcha de los partidos socialistas al término del régimen o bien catalogado como un actor en especial (algún presidente como Ricardo Lagos, o la Gordis Bachelet >>Notese la similitud con Harry<<<) pero pensamos que era mejor compararlo con un concepto.

• La Orden del Fénix & FPMR

Ambas consideradas como entidades terroristas. Opositoras al régimen imperante, buscaban revindicar su anterior forma de gobierno. (Debemos decir que no compartimos la postura demostrada por el FPMR, pero es la autora la que nos da a conocer su punto de vista en la historia).

• Dumbledore & Allende ¿?

Son similares ambos presentados como los principales pilares de la oposición al régimen. Ambos muertos en acción, como símbolo de que el antiguo gobierno o forma de vida caía. (Hay que agregar que Allende no le llega ni a los talones a Dumbledore, pero es la opinión de la autora una comunacha por excelencia).

• Mundo Mágico & País Comunista.

Como sabrán ambos proyectos e ideas son producto de nuestra imaginación.

Por último si aun quedaron con dudas con respecto a nuestro artículo, a continuación les daremos los verdaderos nombres de los libros de Harry Potter, los cuales fueron modificados por la Editorial con el fin de producir más ventas y cautivar más al público infantil.

1. Harry Potter y el Informe Rettig.
2. Harry Potter y la Cámara de Gas.
3. Harry Potter y el Prisionero de Capuchinos
4. Harry Potter y el Caliz del Riggs
5. Harry potter y la Orden del FPMR.
6. Harry Potter y el Misterio del Tata ó El Milico Mestizo.
7. Harry Potter y los Detenidos Desaparecidos.
   

Joanne Kathleen Rowling o Janet Karen Raponchi, sea como sea una gran escritora una gran historiadora.

Recomendamos que los 7 libros sean usados en las escuelas como textos de estudio.

Etiquetas: Harry Potter, Pinochet

Etiquetas: comunismo

Más de alguno de ustedes tiene un reproductor de música, ya sea un común y silvestre MP3 (256 mb, con pantalla iluminada y radio) o los ultra mega modernos MP4 (que reproducen música, videos, imágenes, y quien sabe quizas se reproducen entre si). Pero como la mayoría de la gente, no saben cual es la verdadera funcionalidad de estas máquinas infernales.

En un enorme despliegue periodístico, nuestro staff descubrió el Modus Operandi de esta conspiración, he aqui las características más importantes de dichos productos, para que puedan reconocerlos y evitarlos:

• Son comercializados en todas las multitiendas del país (Falabella, Almacenes París, Ripley, Hites, ABC, La Polar, Corona, etc).
• Otra parte son puestas a la venta a bajos costos en sitios como: Mercadolibre, Derremate, etc.
• Otra cantidad son "regaladas" al momento de comprar un aparato técnologico de mayor valor (Notebooks, PCs, Home Cinemas, etc).
• Vienen en distintos tamaños, colores y capacidades.
• Tienen una corta vida útil.
• Muchos de ellos no necesitan pilas (esto provoca un fuerte daño en la economía pilera mundial. Duracell, Eveready entre otras han estado a punto de declararse en bancarrota.)
• Los más sofisticados tienen la opción de sacar imágenes (ideales para vigilar nuestras acciones diarias).
• Si bien son el mismo producto y provienen del mismo proveedor (generalmente China, pero sabemos que el aire pestilente que dejan llega hasta Sillicon Valley). Son presentados en las multitiendas y en los demás lugares de venta con diversos nombres tales como: HITECH, VOLX, NEWSMY, DIGITEX, MASTER-G, NEX, MICROLAB, MAXELL, MEMOTEC, FUJITEL, IMATION, FUJITSU, SUMISHI, entre otras "marcas".
• Las marcas anteriores son fachadas del Departamento de Inteligencia estadounidense.
  

Ahora, ¿Cuál es el problema de estos productos?

Pues son varios, sin contar la nula garantía que tienen o bien la garantía que "nunca fue", encontramos:

• Muchas veces baja calidad en la reproducción de música.
• Atrofiamiento de los botones de control.
• Como señalamos anteriormente un vida útil corta.
• Un duro golpe a la industria de la música.
• Bajan las ventas de productos estrella como los iPod entre otros.
• Producen cáncer.
• Presentan un mensaje subliminal que llama a amar el modelo americano de vida.
• Proclaman a George W. Bush como el nuevo mesías.
• Daño severo en el sistema auditivo humano.
• Producen adicción a drogas duras como la Heroína y la Cocaína.
• Fomentan el uso de otros instrumentos malignos como: Blogs, Fotologs, foros y MSN.
• Incrementan las ventas del mercado de los audífonos (si no se han dado cuenta los que vienen con el producto duran escasos lapsus de tiempo.
• Incentivan la descarga de pornografía desde Internet (otra fachada de EE.UU, el porno no existe).
• Incentivan la redacción de pelotudeces como ésta.

Si todavía tienen dudas de la Conspiración que EE.UU lleva a cabo con el fin de cambiar el mundo como lo conocemos y proclamarses como reyes del universo, no se si sabrán pero Chile planea firmar un acuerdo con la MICROSOFT de Bill Gates (que en realidad es hijo ilegítimo de Bush padre, por ende hermano del actual presidente norteamericano), con el fin de traspasar todos nuestros datos a su gran plan de dominación mundial.

Por último pienselo bien antes de escuchar música en estos artefactos, puede que el día de mañana ya no sea usted el que escucha su canción preferida a 128kbps.


PS: Ninguna empresa como SONY, PHILLIPS, SAMSUNG o APPLE han financiado esta investigación.